Цикл насилия в семье.

Ответить
Creativeladys
Сообщения: 82
Зарегистрирован: 21 июл 2020, 17:18

Цикл насилия в семье.

Сообщение Creativeladys »

Цикл насилия в семье

Анна Печеник, Психолог, Онлайн-консультант
взято из https://www.b17.ru/article/r_cycle_domestic_violence/

От автора: Посвящается всем, кто испытал насилие в семье – детям, женщинам и мужчинам всех возрастов.
Работая в центре социальной помощи жертвам насилия, я и мои коллеги, отмечали некую закономерность в поведении наших клиентов и их партнеров – жертвы, в большинстве случаев возвращались к партнеру. Поступали они к нам с различными степенями тяжести повреждениями (как физическими, так и психическими). Это были женщины с детьми, мужчины (как правило, за 50).


О видах и типах насилия читайте здесь https://www.b17.ru/article/violence__abuse__neglect/

Может казаться, что жестокость и насилие в семье непредсказуемы, просто вспышкой, вызванной определенными обстоятельствами, в определенный момент времени в жизни семьи. На самом же деле, жестокость и насилие в семье следуют определенной схеме, независимо от того, когда это происходит, и, кто принимает участие.

Цикл повторяется, и с каждым разом становится все сильнее и страшнее. На каждой стадии этого цикла обидчик не только не теряет контроль над собой, но и контролирует и лишает сил к сопротивлению свою жертву.

Цикл насилия в семье

e0ebe9659f58459b6a01624f9da09a94.png
e0ebe9659f58459b6a01624f9da09a94.png (5.78 КБ) 15987 просмотров
Понимание цикла жестокости и насилия и рассмотрение хода действий насильника дает возможность жертве понять, что происходит и осознанно делать выбор – ходить по кругу или жить свободной и счастливой жизнью.
Цикл насилия включает в себя четыре (в некоторых источниках - шесть) хорошо различимых стадий:

1. Нарастание напряжения в семье. Возрастает недовольство в отношениях и нарушается общение между членами семьи.

Со стороны насильника происходит планирование и «подготовка». Он/она фантазирует или зрительно представляет себе картину следующего нападения. Во время стадии планирования обидчик исполняет роли актера, продюсера, режиссера и звезды. Он/она тешится властью от воплощения своей фантазии. Стадия планирования уделяет внимание более специфическим деталям сценария, что понадобиться иметь под рукой и что сделать, чтобы жестоко поиздеваться над женой/мужем/родителями.

В большинстве случаев насильник не осознает этого, т.е. такой внутренней «подготовки», в силу различных причин. Одна из которых, может быть, как усвоенный «сценарий» отношений в родительской семье.

2. Насильственный инцидент. Происходит вспышка жестокости вербального, эмоционального или физического характера. Сопровождается яростью, спорами, обвинениями, угрозами, запугиванием. Эта стадия совершения задуманного. Он/она заманивает свою жертву в ловушку.

3. Примирение. Обидчик приносит извинения, объясняет причину жестокости, перекладывает вину на пострадавшую(-его), иногда отрицает произошедшее или убеждает пострадавшую (-его) в преувеличении событий.

В этом случае срабатывает механизм самооправдания, катарсиса, очищения. Человеку тяжело, а насильнику порой не выносимо (в силу его личностных качеств и характеристик) быть в состоянии напряжения, связанного с фактом насилия (его поступком). Поэтому, что бы избавиться от «тяжкого груза» ответственности, он/она предпринимает некие действия. Обидчик приводит оправдания и обвиняет жертву в причине своего поведения. Обычно оправдания сводятся к употреблению алкоголя и жестокому обращению родителей. Для многих это объяснение может показаться вполне приемлемым. Однако злоупотребление алкоголем и испытанная в детстве жестокость родителей не являются причиной насильственного поведения. Как правило, жертве ставится в вину ее поведение. Например, "Если бы ты прибрала в доме, мне бы тебя бить не пришлось" или "Если бы ты вовремя приготовила обед, мне бы тебя бить не пришлось".

Человек, практикующий насилие не раскаивается в том, что причинил боль своей жертве. Он может извиниться за свое поведение, но только чтобы избежать возможного наказания. Цель стадии извинений - обеспечить свою безнаказанность.

4. Спокойный период в отношениях («медовый месяц»).
Насильственный инцидент забыт, обидчик прощен. Фаза называется «медовый месяц» потому, что качество отношений между партнёрами на этой стадии возвращается к первоначальному.

Это довольно сложная стадия. После проявления жестокости и насилия обидчик может превратиться в заботливого, верного, очаровательного и доброго человека, каким она, жертва, его полюбила. Он/она может повести ее в ресторан, купить цветы, уверять ее/его, что он/она изменится. Такое поведение рассчитано на поддержание "нормальных" отношений. Целью этой стадии является удержать жертву в семье и сохранить видимость благополучия.

После «медового месяца» отношения возвращаются на первую стадию, и цикл повторяется. С течением времени каждая фаза становится короче, вспышки жестокости учащаются и причиняют больший ущерб. Пострадавшая(-ий) не в состоянии урегулировать ситуацию самостоятельно.

И вот, как было отмечено в начале, многие женщины/мужчины возвращаются к своим партнерам-насильникам ради этого периода когда «всё так хорошо!», «как будто в начале нашего знакомства!»… такой «вечный медовый месяц»… хотя перемежающийся «не приятными инцидентами», но «как он/она меня любит!». Может отсюда пришла поговорка: «Бьет, значит любит»?

Продолжение.
из статьи © Анжелика Стражкова, 2020. Все права защищены. https://www.b17.ru/article/288395/

В цикле абьюза есть сладостные моменты, ради которых люди включаются в изматывающую психологическую игру.

Для абьюзера можно предположить приятным моментом снятие напряжения после второго этапа, что, в общем, вполне справедливо. Снял напряжение и живи спокойно. Однако тот самый сладостный момент, который приносит удовлетворение, происходит скорее на дистанции "примирение-спокойствие".

После того, как абьюзер сбросил напряжение через агрессивный импульс, наступает период, когда необходимо успеть привести в чувство жертву, чтобы она не успела сообразить, что ей лучше сбежать от него. Для этого в ход идут разнообразные манипулятивные приёмы: от заискивающих фраз типа "Я был не прав, прости!", произнесённых порой в коленопреклонённой позе до покровительственно-обвиняющих увещеваний "Ты не прав(а)!"

В тот момент, когда жертва покоряется, соглашается или попросту идёт на примирение, абьюзер испытывает внутреннее ликование - он одержал победу!
В его руках власть! Пожалуй, это самое яркое позитивное переживание абьюзера.

Что же происходит с жертвой абьюзера? В какой момент цикла она испытывает радостное волнение? Жертва тоже в деструктивных созависимых отношениях находится из-за волнительных моментов на стадии "примирение-спокойствие". У кого-то заполнение радостью начинается чуть раньше, к примеру, с начала стадии примирения, когда партнер готовит любимое блюдо, приносит охапку цветов, покупает новый айфон, подгоняет новенький автомобиль и т.п. и на коленях просит прощения.

Жертва не успевает опомниться и начинает соглашаться с тем, что насилие "до" было какой-то нелепой ошибкой, это не про них, это влияние чего-то внешнего - какие-то обстоятельства, люди. Она позволяет абьюзеру убедить себя в том, что он любит её, что он предан ей, что она достойна быть с ним.

В такие моменты она чувствует, что заслуживает его любовь!

В некоторых случаях жертва получает позитивные эмоции чуть позже - ближе к стадии спокойствия после того, как она позволила абьюзеру убедить себя в том, что она сама виновата, устроила истерику, не сделала того-то и того-то, не потрудилась понять сложные движения его души и т.п. Когда абьюзер в конце концов успокаивается и ласково заглядывая ей в глаза говорит что-то типа "Какой ты у меня дурачок!" или "Какая же ты у меня дурочка!", не успевшая отойти от когнитивного диссонанса жертва наполняется трепетом и нежностью от его столь желанной и столь редкой ласки.

В такие моменты она чувствует, что заслуживает его любовь!

В начале отношений этапы цикла абьюза достаточно продолжительны, психика успевает адаптироваться к изменениям и восстановиться после эмоционального потрясения. Накопление агрессии на первом этапе происходит медленно, с плавным переходом в этап насилия. Сарказм, жёсткие шутки абьюзера жертва связывает с временным настроением, оправдывая партнера по общению.
Требования и раздражение абьюзера постепенно нарастают, и в какой-то момент жертва, несмотря на свои старания, оказывается неугодной, разгорается скандал, жертва может на время уйти в молчание или разразиться слезами, так может продолжаться несколько дней и поначалу даже недель. После стадии примирения наступает этап спокойствия, настолько продолжительный, что иногда такие отношения признаются как самими партнерами, так и их знакомыми как вполне удовлетворительные и даже счастливые. "А ссоры, ну, подумаешь, с кем не бывает!"

Однако со временем происходит своеобразное ускорение цикла абьюза, начинают стираться грани между этапами, и тот период спокойствия, ради которого жертва терпела, а абьюзер агрессировал, становится существенно короче, практически незаметным, и чувство удовлетворения отношениями сходит на нет.
Жертва начинает вспоминать былые дни как один прекрасный сон, вытесняя из памяти первый и второй этапы цикла абьюза и совершенно теряясь в догадках, что же вдруг произошло.

А произошло лишь ускорение повторов абьюзивного алгоритма. Партнёры сошлись в этих отношениях с теми же психологическими проблемами, что и сейчас, только теперь они стали слишком очевидны и для окружающих, и для них самих.

Причём больше всего начинает прозревать жертва, которая раньше была увлечена романтизмом отношений в 3-4 периодах, а утратив моменты, ради которых она готова была существовать рядом с абьюзером, она вдруг осознала, сколько незамеченной боли было в её жизни.
В свою очередь абьюзер слишком быстро проходит стадию накопления агрессии, и близкие, и он сам начинают видеть чуть ли не его перманентное пребывание в состоянии гнева. Вероятно, на стадии агрессивного отрегирования разрядка напряжения происходит уже не полностью.

Ведь наверняка он начинает замечать, что жертва уже не столь радостно проживает период примирения, не столь преданно заглядывает ему в глаза на стадии спокойствия, и, значит, его власть над ней уже не так сильна. В какие-то моменты жертва научилась отстаивать свои границы, в какие-то моменты сама терроризировала его, и такие изменения не могут не угнетать агрессора, чья установка на то, чтобы добиться доминирования любым способом, начинает проваливаться и происходит существенное обострение неосознаваемого внутреннего конфликта, что усиливает внешний конфликт с партнёром.

Однако со временем происходит своеобразное ускорение цикла абьюза, начинают стираться грани между этапами, и тот период спокойствия, ради которого жертва терпела, а абьюзер агрессировал, становится существенно короче, практически незаметным, и чувство удовлетворения отношениями сходит на нет.
Жертва начинает вспоминать былые дни как один прекрасный сон, вытесняя из памяти первый и второй этапы цикла абьюза и совершенно теряясь в догадках, что же вдруг произошло.

А произошло лишь ускорение повторов абьюзивного алгоритма. Партнёры сошлись в этих отношениях с теми же психологическими проблемами, что и сейчас, только теперь они стали слишком очевидны и для окружающих, и для них самих.

Причём больше всего начинает прозревать жертва, которая раньше была увлечена романтизмом отношений в 3-4 периодах, а утратив моменты, ради которых она готова была существовать рядом с абьюзером, она вдруг осознала, сколько незамеченной боли было в её жизни.
В свою очередь абьюзер слишком быстро проходит стадию накопления агрессии, и близкие, и он сам начинают видеть чуть ли не его перманентное пребывание в состоянии гнева. Вероятно, на стадии агрессивного отрегирования разрядка напряжения происходит уже не полностью.

Ведь наверняка он начинает замечать, что жертва уже не столь радостно проживает период примирения, не столь преданно заглядывает ему в глаза на стадии спокойствия, и, значит, его власть над ней уже не так сильна. В какие-то моменты жертва научилась отстаивать свои границы, в какие-то моменты сама терроризировала его, и такие изменения не могут не угнетать агрессора, чья установка на то, чтобы добиться доминирования любым способом, начинает проваливаться и происходит существенное обострение неосознаваемого внутреннего конфликта, что усиливает внешний конфликт с партнёром.

Ответить