Восстановление Девушки / Перезагрузка
Добавлено: 29 июн 2021, 04:15
С сайта Girl Rebuilt
Восстановление Девушки / Перезагрузка
Мои личные дневники о несчастной любви и уроки любовной зависимости, которые помогли мне восстановиться.
Я не верю, что когда нибудь было время, когда я не любила. Как неловко, но это началось с некоторых довольно серьезных фантазий о Уильяме Шатнере, когда мне было 7 или 8 лет. Действительно. Не шутка. Молодой, сексуальный капитан Кирк, с его узкими черными брюками и светлыми волосами. Я была безумно влюблена. И я до сих пор помню, как мой отец шутя, говорил мне: «Давай позвоним ему по телефону прямо сейчас…» и фактически заставил одного из его друзей притвориться настоящим Уильямом Шатнером. Но когда я была почти на грани воплощения моей любви и вот вот могла услышать его голос, моя мать вошла и сказала: «Перестань дразнить ее». Я до сих пор вижу, как мой папа смеется наверху лестницы с телефоном в руке, потому что думал, что то, что он меня обманул было очень смешно.
Мой отец был, прежде всего, предпринимателем. И хотя он был творческим гением, он был также нарциссом, социопатом, маниакально-депрессивным, алкоголиком, игроком и любым другим зависимым, которого можно себе представить. Моя мать, напротив, была красивой, спокойной, любящей женщиной, которая, к ее чести, мирилась с моим отцом довольно покорным способом «я не имею никакой идентичности» или "Я из себя ничего не представляю" целых 22 года. Хотя сражений было немного, они были днем и ночью. И воспитываться такими крайностями - все равно, что просыпаться на Гавайях и ложиться спать на Аляске.
У меня не было шансов.
Я потеряла себя в свиданиях. На самом деле, я любила это. Это давало мне воодушевление, как ничто другое. Мои отношения были глубокими и значимыми. Но в основном происходило одно из двух:
я либо выбирала парней, которые заставляли меня чувствовать себя по уши влюбленной, но пренебрегали мной, ИЛИ я выбирала мужчин, которые любили и обожали меня, но я пренебрегала и сбегала от них. Там никогда не было никакого баланса. В конце концов, я встретила и вышла замуж за компьютерного наркомана, который игнорировал меня, физически, умственно и эмоционально, издевался над мной, насиловал меня, изменял мне много раз во время моей второй беременности и в конце концов обвинил меня в том, что я бросила его и разрушила его жизнь (см. Рисунок). И все же, для меня было утешением то, что у меня были отношения.
Одна из основополагающих тем всех моих отношений (за исключением одного; я вернусь к этому позже) - это то, что я оставила их всех. Я выбралась. Я двинулась дальше. И из-за этого я никогда не думала, что у меня есть проблема. Я просто думала, что я была непостоянной. Пока я их бросала, я была в порядке. По какой-то причине в том чтобы бросить кого то есть нечто более достойное, чем когда меня бросают. Я просто еще не встретила "Того Самого" (неправильно!)
Самым непонятным фактом в истории моих отношений было то, что у меня никогда не было обычных отношений, а наоборот, я безумно влюблялась и полностью теряла себя в беспорядочном союзе, только для того, чтобы сбежать от отношений примерно на шестом месяце (как по расписанию), потому что этот человек либо надоел мне до смерти, либо был мне противен.
Когда я вышла замуж, я сделала это быстро, чтобы избежать неизбежного желания уйти. Я могла поддерживать долгосрочные отношения только в том случае, если бы они были на большом расстоянии или если бы я была взаперти. Итак, неудивительно, что весь период ухаживаний между мной и бывшим мужем был онлайн, и что я вышла за него замуж до того, как осознала что я чувствую. Потому что, как только я это поняла, что-то во мне сказало КРАСНЫЕ ФЛАГИ ГАЛОРЕ. Но я не слушала. Я хотела быть замужем, и я была слишком ленива, чтобы продолжать искать. Кроме того, я верила, что брак и дети меня исправят (приструнят, направят на путь истинный).
Ох, я была права. Но таким образом, которого я никак не ожидала.
Каждый день моей семейной жизни был полон потрясений. Раньше я запиралась в ванной и сжималась на полу, в углу, раскачиваясь взад-вперед, плача, умоляя Бога либо вытащить меня, либо сделать что-нибудь, чтобы он изменился. В какой-то момент я вернулась домой, с готовностью развестись с ним. Но когда я пошла к доктору, и он сказал мне, что я беременна, я оказалась в ловушке. Я решила вернуться и попробовать еще раз.
Некоторое время все было спокойно. Мы вернулись в Штаты из Европы, и он быстро нашел хорошо оплачиваемую работу. Но у нас с ним было мало общего, и повседневная жизнь вскоре нам наскучила. Чем больше он игнорировал меня, тем больше я его пилила. Чем больше я ворчала, тем более замкнутым он становился.
«Тебе нужно измениться, если ты хочешь сохранить этот брак», - умоляла я. С моей точки зрения, конечно, я была идеальной женой. Ха. И поэтому его измены начались во время моей второй беременности и продолжались, пока, в конце концов, я больше не могла этого выносить. Однажды, когда я была на 8 месяце беременности, он бросил меня ради другой женщины, оставив меня в крошечной трехкомнатной квартире. У меня был один малыш, другой в пути, без работы, без навыков, без образования и без средств к существованию. Я была обречена.
Но все должно было измениться. Когда через несколько месяцев я родила второго сына, бывший умолял вернуться. К всеобщему удивлению я сказал да. Как она могла? все недоумевали. Но я сказала ему, что вернусь к нему, только с тем условием что мы купим дом. Опять же, все были шокированы тем, что я предложил сделать такой серьезный шаг, в то время как наш брак разваливался. И тем не менее, впервые в жизни я начала мыслить логически, рационально, проницательно (это слово мы применяем к женщинам, которые используют свой мозг). Дело в том, что я хотела собственности - что-то, что я могла бы иметь - на случай, если мы развелись. Я хотела иметь актив. Итак, несколько месяцев спустя мы поселились в прекрасном небольшом поместье в пригороде, и как только мы переехали, я сделал еще один важный шаг. Я зарегистрировалась в колледже. В течение следующих нескольких лет, воспитывая детей, делая почти всю работу по дому, управляя всеми нашими финансами и работая неполный рабочий день в издательстве Филадельфии, которое нанимало редакторов «начального уровня», я получила степень по английской литературе и журналистике, окончив с отличием. Наконец то! Я могла позаботиться о себе (или я так думала). И как раз вовремя. У бывшего начался еще один онлайн-роман. Я сразу начала проходить собеседования в издательствах и журналах, и вскоре мне предложили работу в городе.
Итак, в 2004 году произошло несколько важных событий, которые изменили мою жизнь: мой отец умер от передозировки наркотиков в сочетании с тяжелой формой лейкемии, я, наконец, развелась, и впервые в жизни я осталась одна. И хотя я уже начала некоторые довольно замечательные изменения в своей жизни, мне все еще нужно было пройти длинный путь.
Во-первых, я была напугана до смерти отношениями и даже сексом. После того, что я пережила за последние семь лет, я была воплощением паники. Но из-за того, что в браке я чувствовала себя
эмоционально покинутой, я отчаянно желала любви и НЕ хотела быть одна. Быть одной было пугающе. Кроме того, на мой взгляд, это был признак поражения. Но я не знала, как любить или что такое любовь; это продолжалось так долго (а на самом деле, я никогда не училась). Из-за этого я представляла, что это может быть связано со страстью, что любовь должна выглядеть и чувствоваться, как она показана в «Титанике» или «Записной книжке». Я хотела идеала после того, через что мне пришлось пройти, но мне было чертовски страшно искать его.
Появление Г.
Я встречалась с Г в течение трех лет - это был самый долгий срок в течении которого я кого-то «любила», и поэтому я подумала, что определенно нахожусь на пути к лучшей жизни. Но Г давал мне не много, а затем останавливался. О, как он был соблазнителен с его притяжениями и отталкиваниями, и его окончательным и часто полным избеганием. Когда я встретил его, он был совершенно одинок, как и я. Хотя я не могу сказать, что он когда-либо «был силен» сексуально, он флиртовал, преследовал меня и определенно интересовался мной. Наша сексуальная жизнь была прекрасна в течение первых 8 месяцев. На самом деле, все наши отношения до годичной отметки были похожи на фантазии. Он был сексуален, любящий, отличный умел общаться, усердно работал, очень интересовался мной и отдавал. Но внезапно, как если бы мы пересекли воображаемую линию (на самом деле, мы и пересекли - я начала говорить об обязательствах), и все изменилось. В течении следующего года он начал увиливать от любых форм интимной близости, дав мне все оправдания из книг, чтобы не заниматься сексом (проблемы с простатой: «Я люблю тебя слишком сильно, чтобы делать это с тобой», я боюсь венерических заболеваний (у меня их нет) и так далее). Он не только отказывался от секса, но и от общих проявлений эмоциональной нежности. Он никогда не трогал меня, не целовал и не делал вообще ничего. И он перестал ночевать у меня, потому что моя «кровать была слишком мягкой», или
он не чувствовал себя комфортно в моем доме, в моем районе и т. Д. Мне нравилось спать с открытыми окнами весной, и он не мог с этим справиться… и это стало причиной не ночевать у меня совсем. С ним не было места для компромисса. Мы много держались за руки и обнимались, когда видели друг друга. Но, на мой взгляд, это скорее переросло в отношения между братом и сестрой, чем романтические отношения между мужчиной и женщиной.
Красные флаги появлялись повсюду. И все же я осталась. Мы расставались по крайней мере 7 раз в течение следующих нескольких лет (конечно, я инициировала все расставания), но сходились снова, каждый раз повторяя одну и ту же модель: секс, любовь и страсть в течение первого месяца или около того, а затем медленный спад эмоций и отстранение с его стороны (боязнь ответственности, уход и избегание) и рост гнева, обиды и разочарования с моей стороны - в нем (не во мне, конечно). Ах, вина.
Я полагаю, поскольку я больше не подвергалась такому явному насилию (как, например, когда я была замужем), я считала, мои отношения с Г. нормальными и здоровыми. В конце концов, мы с Г были «лучшими друзьями», а он все-таки сказал мне, что любит меня. Что еще нужно девушке? Я имею в виду, да, конечно, он отказывал мне в сексе, но он не отказывал в любви - или я так думала. Он был очень увлечен мной, звонил каждый день, мы проводили много времени вместе, мы были чрезвычайно совместимы, в одних и тех же вещах и относился ко мне с большим уважением, чем я когда либо знала. Он никогда не изменял. Не был лжецом (или я так думал). Временами был очень щедрым. И самое главное, я была привязана к нему физически и морально. Если он любил меня, а я любил его, что еще там было?
Ну, вообще то, были его изнурительные проблемы, которые полностью противоречили моей системе ценностей, и все же я предпочла его моим ценностям. Он курил травку, не имел либидо, не заботился о своей внешности и избегал интимной близости, как чумы. С ним не могло быть продолжения. Не было бы брака, никакого переезда, никакого повышения близости. Я была в конце дороги.
Я оставалась настолько долго, потому что считала, что должна идти на компромиссы и что я не могу "иметь всего сразу". И что помимо этих проблем, у нас была прекрасная совместная жизнь. Конечно, мы все должны жертвовать, не так ли? Особенно, если мы чувствуем любовь к кому-то?
И все же, несмотря на это я знала, что что-то не так. То, что я не была честна с собой, было только началом. После года отсутствия секса с G, роман с парнем, которого я никогда не любила, чтобы заполнить пустоту, которую оставил G, и примерно 5 месяцев метаний туда и обратно между ними обоими, я думаю, вы могли бы сказать, что я достигла дна. Я думала, что сделала лучше себе, избегая кого-то, как мой бывший муж, но на самом деле, я только ушла в противоположную крайностью. Один был сексуально зависимым, другой - сексуальным анорексиком. Я была где-то посередине, надеясь и ожидая, быть СПАСЕННОЙ человеком, у которого хватило бы ума знать, что мне нужен баланс. Чего я никогда не осознавала, так это того, что мне не хватает баланса. Я была один виноват.
Примерно в это же время я попала в группу поддержки по сигаретам. Полагаю, поскольку я так долго считала себя жертвой зависимого поведения моего отца, было нереально думать, что я сама могу быть зависимой. Привет? Курильщик двух пачек в день, который остается в отношениях, даже если это плохо для него ?! В конце концов, я своими собственными глазами увидела, как моя жизнь стала
неуправляемой и что я действительно была зависима от мужчин (потому что впервые в жизни я все это записала на бумаге), и мне пришло в голову, что мне нужно измениться.
Я отказалась от целей, отказалась от моего пути, отказалась от мечтаний и планов - все для «надежды» на нового мужчину. Я потратила впустую часы, дни, недели и годы на размышления, или, скорее, навязчивые идеи о моих отношениях с кем то. Я позволила мужчинам контролировать меня. Я потратила огромные суммы денег на мужчин, потому что или мне было их жаль, я хотела произвести на них впечатление или тайно хотела купить их любовь. Я потратила огромные суммы денег на мужчин, просто когда посещала их в других странах или звонила им по телефону и часами болтала. Я смутилась (предала себя), приняв неприемлемое и отказавшись от своих ценностей ради мужчин. Я даже один или два раза подвергла своих детей риску эмоционального ущерба, изолировав себя от своей семьи, понизив свои стандарты и делая вещи, которые я бы не делала, только ради мужчины. Я игнорировала своих детей и игнорировала свою возможность истинного роста.
Пришло время измениться.
В это время со мной произошло несколько вещей, которые я люблю называть своим «просветлением».
Я поняла, что:
Мой бывший был представителем моего отца. Сначала я сопротивлялся этому. Я слышала об этом много раз, и я могла видеть некоторые сходства, но на глубоком уровне я не была уверена, что «встречаюсь» с моим отцом. И вот что пришло мне в голову. Моя любовь к Г была односторонней. Я действительно обожала его. Его личность была замечательной, он был веселый, трудолюбивый, музыкант, неряха, у нас было много общего. Я была
так чертовски счастлива быть с кем-то, что мне действительно нравилось, что я никогда не принимала во внимание, нравился ли он мне. Я никогда не считала, что его любовь ко мне также является частью уравнения. Он пренебрег мной, и это было довольно больно. Я позволила этому случиться, потому что волнение от общения с кем-то ВЕСЕЛЫМ и ЖИВЫМ было важнее, чем удовлетворение моих собственных потребностей, в любви и хорошему отношению. Имело ли значение, что он любил меня? Нет. То, что имело значение тогда, было то, что я любила его.
Важная часть заключалась в следующем: любить отца и ничего не получать взамен - это нестандартное воспитание для отношений отца и дочери, но с этим мало что можно поделать. Я не могу изменить своего отца (я не могу выйти и получить другого) и, следовательно, должна принять его таким, какой он есть, особенно если он мне нравится и я хочу с ним проводить время. Но этот тип отношений НЕ подходит для здоровых, романтических, любовных отношений между двумя взрослыми, у которых есть выбор. Романтическая любовь, извините за порчу фантазии, не безусловна.
Уравнение Любви состоит из двух частей. Вот и все. И я всегда, казалось, выбирала одно или другое. Никогда оба. Вот они в их простейшей форме:
1. Я должна любить кого-то; уважать его, заботиться о нем, быть увлеченной им, относиться к нему хорошо,
быть с ним совместимым и, как правило, любить его, не бояться близости или быть эмоционально закрытой.
и номер два ...
2. Он должен любить меня; уважать меня, заботиться обо мне, быть увлеченным мной, относись ко мне хорошо, быть со мной совместимым и, как правило, любить меня, не боясь интимности и не быть эмоционально закрытым.
Еще я поняла, что:
Когда мы так долго держимся за вредную привычку или зависимость, какой бы ни была эта зависимость или привычка (алкоголь, наркотики, сигареты, настоящая или воображаемая любовь другого человека и т. Д.), Это происходит потому, что она дает нам (лживое) чувство защищенности. Это заставляет нас чувствовать себя привязанными, чувствовать опору, быть цельными. Это лишает нас жизни. Но наша зависимость не от того, к чему мы зависимы. Наша зависимость - это способ, которым мы избегаем себя.
Когда я развелась, я написала в своем дневнике, что в то же время я чувствовала себя счастливой, будучи свободной и чрезвычайно напуганной. Я чувствовала, что больше не была связан с чем-то большим и более сильным, чем я сама. Я чувствовала себя одинокой, изолированной, неполноценной. Мне не понравилось это чувство. Итак, в течение шести месяцев после развода я сделала два очень плохих выбора: я снова начала курить сигареты (привычка, которую я бросила 10 лет назад), и я ухватилась за мужчину, который мне не подходил но дал мне снова это чувство связи.
Когда мы напуганы, одиноки и боимся «пустоты» жизни, мы склонны делать очень плохие выборы. Но что мы можем сделать, чтобы преодолеть этот страх? Что мы можем сделать, чтобы остановить боль, которую мы чувствуем, когда мы «летаем в космосе»? Что снимает напряжение?
Алкоголик будет пить.
Переедающий будет есть больше.
Тот, кто боится одиночества, будет цепляться за другого человека ...
Ничто из этого не снимает напряжения. Вы получаете «кайф» наркотика по своему выбору, и это вызывает только желание следующего и следующего кайфа. Следующее, что вы понимаете, вы наркоман.
Я поняла, что G сделал для меня то же самое, что и сигареты. Я могла потерять свою личность, не сталкиваясь с болью и страданиями, и я могла чувствовать привязанность к чему-то большему, чем я, пока он был рядом. Он снял напряжение. Также как алкоголь для пьяницы, наркотики для наркомана, еда для переедаящего.
Однако ни один из этих вариантов не является решением.
Любить кого-то больше, чем себя, - это не почетное действие, если оно не применяется к вашим детям. Между равными взрослыми этот вид дисбаланса рождается из-за необходимости чувствовать связь. Когда вы не чувствуете связи ни с чем, вы вдруг захотите чего-то большего, чем когда-либо. Вы хотите положить что-то в свое тело, съесть что-нибудь, покурить что-нибудь, любить кого-то, просто чтобы снять напряжение. Люди Запада приравнивают чувство защищенности и целостности к идее, что что-то (еда, наркотики или другой человек) заполнит
«пустоту» и сделает вас целым. Ну, а что, если вы начали верить, что НЕТ ПУСТОТЫ? Что вы полны.
Так начались мои изменения. После многих лет размышлений и самопознания я считаю, что теперь у меня есть смелость противостоять многим из моих страхов. Я верю, что примирилась с собой. Если кому-то я не нравлюсь, я это отпущу. Сейчас у меня достаточно чувства собственного достоинства, чтобы сказать, что в мире есть миллион мужчин, которые будут относиться ко мне с любовью и уважением, и, поскольку я верю в себя, я буду стремиться к чему-то лучшему. И единственная причина, по которой я могу дождаться чего-то лучшего, это то, что я полон. Я не голодна. Я полна. Я смотрю в зеркало каждый день и говорю: не плохо. Я могу справиться с этим. Я ставлю перед собой реалистичные цели и пытаюсь их достичь. И самое главное, я решила стать взрослой и думать зрело и ответственно. Я больше не цепляюсь за фантазии или навязчивые мысли о ком-либо, потому что теперь я понимаю, что в этом мире есть более важные вещи, чем отношения с мужчиной. Люди в мире страдают. Теперь я достаточно силен, чтобы отдавать.
Это была нелегкая дорога. На самом деле, изменения никогда не заканчиваются. Там нет точки совершенства, где вы можете сказать, я прибыл! Я все еще впадаю в некоторые из моих старых привычек ненадолго, но не так, как вы думаете. Я, например, больше не звоню Г по телефону и не затягиваюсь сигаретой. Я также не зависима от идеи бытЬ в отношениях. Несмотря на то, что я в отношениях, я сейчас очень независима. Я больше не зацикливаюсь и не испытываю резких перепадов настроения, сомнений, страхов, боли или страданий, когда речь идет о человеке, которого я люблю и который любит меня. Вместо этого я, так сказать, спрячу голову в песок и буду избегать своих обязанностей в течение некоторого времени. Возможно, я обнаружу что слишком долго играю на компьютере или плохо разбираюсь в финансах. Я могу пренебрегать собой, делая слишком много для других, не ходя в спортзал или переедая. Я ловлю себя на том, что делаю это, и знаю, что вернусь к делу. Это избегание себя не является ответом. Столкновение с моими проблемами и обязанностями - вот ответ.
В конце я сравниваю свою жизнь и изменения, которые произошли во время восхождения на гору. Вы с трудом поднимаетесь по склону этой огромной горы, цепляясь за нормальную жизнь, (вися на волоске) возможно, соскальзываете раз или два. Но затем вы приходите в место отдыха, садитесь и смотрите вверх, чтобы увидеть, как далеко вам еще предстоит пройти. И вы думаете, что ничего не изменилось, и есть еще огромные уроки, которые предстоит изучить, вершина так далеко ... Но затем вы смотрите вниз, чтобы увидеть, как далеко вы продвинулись, и вы понимаете, что ваше восхождение, эта борьба не была напрасной и что ваши усилия и выносливость привели вас дальше, чем вы могли себе представить ...
Восстановление Девушки / Перезагрузка
Мои личные дневники о несчастной любви и уроки любовной зависимости, которые помогли мне восстановиться.
Я не верю, что когда нибудь было время, когда я не любила. Как неловко, но это началось с некоторых довольно серьезных фантазий о Уильяме Шатнере, когда мне было 7 или 8 лет. Действительно. Не шутка. Молодой, сексуальный капитан Кирк, с его узкими черными брюками и светлыми волосами. Я была безумно влюблена. И я до сих пор помню, как мой отец шутя, говорил мне: «Давай позвоним ему по телефону прямо сейчас…» и фактически заставил одного из его друзей притвориться настоящим Уильямом Шатнером. Но когда я была почти на грани воплощения моей любви и вот вот могла услышать его голос, моя мать вошла и сказала: «Перестань дразнить ее». Я до сих пор вижу, как мой папа смеется наверху лестницы с телефоном в руке, потому что думал, что то, что он меня обманул было очень смешно.
Мой отец был, прежде всего, предпринимателем. И хотя он был творческим гением, он был также нарциссом, социопатом, маниакально-депрессивным, алкоголиком, игроком и любым другим зависимым, которого можно себе представить. Моя мать, напротив, была красивой, спокойной, любящей женщиной, которая, к ее чести, мирилась с моим отцом довольно покорным способом «я не имею никакой идентичности» или "Я из себя ничего не представляю" целых 22 года. Хотя сражений было немного, они были днем и ночью. И воспитываться такими крайностями - все равно, что просыпаться на Гавайях и ложиться спать на Аляске.
У меня не было шансов.
Я потеряла себя в свиданиях. На самом деле, я любила это. Это давало мне воодушевление, как ничто другое. Мои отношения были глубокими и значимыми. Но в основном происходило одно из двух:
я либо выбирала парней, которые заставляли меня чувствовать себя по уши влюбленной, но пренебрегали мной, ИЛИ я выбирала мужчин, которые любили и обожали меня, но я пренебрегала и сбегала от них. Там никогда не было никакого баланса. В конце концов, я встретила и вышла замуж за компьютерного наркомана, который игнорировал меня, физически, умственно и эмоционально, издевался над мной, насиловал меня, изменял мне много раз во время моей второй беременности и в конце концов обвинил меня в том, что я бросила его и разрушила его жизнь (см. Рисунок). И все же, для меня было утешением то, что у меня были отношения.
Одна из основополагающих тем всех моих отношений (за исключением одного; я вернусь к этому позже) - это то, что я оставила их всех. Я выбралась. Я двинулась дальше. И из-за этого я никогда не думала, что у меня есть проблема. Я просто думала, что я была непостоянной. Пока я их бросала, я была в порядке. По какой-то причине в том чтобы бросить кого то есть нечто более достойное, чем когда меня бросают. Я просто еще не встретила "Того Самого" (неправильно!)
Самым непонятным фактом в истории моих отношений было то, что у меня никогда не было обычных отношений, а наоборот, я безумно влюблялась и полностью теряла себя в беспорядочном союзе, только для того, чтобы сбежать от отношений примерно на шестом месяце (как по расписанию), потому что этот человек либо надоел мне до смерти, либо был мне противен.
Когда я вышла замуж, я сделала это быстро, чтобы избежать неизбежного желания уйти. Я могла поддерживать долгосрочные отношения только в том случае, если бы они были на большом расстоянии или если бы я была взаперти. Итак, неудивительно, что весь период ухаживаний между мной и бывшим мужем был онлайн, и что я вышла за него замуж до того, как осознала что я чувствую. Потому что, как только я это поняла, что-то во мне сказало КРАСНЫЕ ФЛАГИ ГАЛОРЕ. Но я не слушала. Я хотела быть замужем, и я была слишком ленива, чтобы продолжать искать. Кроме того, я верила, что брак и дети меня исправят (приструнят, направят на путь истинный).
Ох, я была права. Но таким образом, которого я никак не ожидала.
Каждый день моей семейной жизни был полон потрясений. Раньше я запиралась в ванной и сжималась на полу, в углу, раскачиваясь взад-вперед, плача, умоляя Бога либо вытащить меня, либо сделать что-нибудь, чтобы он изменился. В какой-то момент я вернулась домой, с готовностью развестись с ним. Но когда я пошла к доктору, и он сказал мне, что я беременна, я оказалась в ловушке. Я решила вернуться и попробовать еще раз.
Некоторое время все было спокойно. Мы вернулись в Штаты из Европы, и он быстро нашел хорошо оплачиваемую работу. Но у нас с ним было мало общего, и повседневная жизнь вскоре нам наскучила. Чем больше он игнорировал меня, тем больше я его пилила. Чем больше я ворчала, тем более замкнутым он становился.
«Тебе нужно измениться, если ты хочешь сохранить этот брак», - умоляла я. С моей точки зрения, конечно, я была идеальной женой. Ха. И поэтому его измены начались во время моей второй беременности и продолжались, пока, в конце концов, я больше не могла этого выносить. Однажды, когда я была на 8 месяце беременности, он бросил меня ради другой женщины, оставив меня в крошечной трехкомнатной квартире. У меня был один малыш, другой в пути, без работы, без навыков, без образования и без средств к существованию. Я была обречена.
Но все должно было измениться. Когда через несколько месяцев я родила второго сына, бывший умолял вернуться. К всеобщему удивлению я сказал да. Как она могла? все недоумевали. Но я сказала ему, что вернусь к нему, только с тем условием что мы купим дом. Опять же, все были шокированы тем, что я предложил сделать такой серьезный шаг, в то время как наш брак разваливался. И тем не менее, впервые в жизни я начала мыслить логически, рационально, проницательно (это слово мы применяем к женщинам, которые используют свой мозг). Дело в том, что я хотела собственности - что-то, что я могла бы иметь - на случай, если мы развелись. Я хотела иметь актив. Итак, несколько месяцев спустя мы поселились в прекрасном небольшом поместье в пригороде, и как только мы переехали, я сделал еще один важный шаг. Я зарегистрировалась в колледже. В течение следующих нескольких лет, воспитывая детей, делая почти всю работу по дому, управляя всеми нашими финансами и работая неполный рабочий день в издательстве Филадельфии, которое нанимало редакторов «начального уровня», я получила степень по английской литературе и журналистике, окончив с отличием. Наконец то! Я могла позаботиться о себе (или я так думала). И как раз вовремя. У бывшего начался еще один онлайн-роман. Я сразу начала проходить собеседования в издательствах и журналах, и вскоре мне предложили работу в городе.
Итак, в 2004 году произошло несколько важных событий, которые изменили мою жизнь: мой отец умер от передозировки наркотиков в сочетании с тяжелой формой лейкемии, я, наконец, развелась, и впервые в жизни я осталась одна. И хотя я уже начала некоторые довольно замечательные изменения в своей жизни, мне все еще нужно было пройти длинный путь.
Во-первых, я была напугана до смерти отношениями и даже сексом. После того, что я пережила за последние семь лет, я была воплощением паники. Но из-за того, что в браке я чувствовала себя
эмоционально покинутой, я отчаянно желала любви и НЕ хотела быть одна. Быть одной было пугающе. Кроме того, на мой взгляд, это был признак поражения. Но я не знала, как любить или что такое любовь; это продолжалось так долго (а на самом деле, я никогда не училась). Из-за этого я представляла, что это может быть связано со страстью, что любовь должна выглядеть и чувствоваться, как она показана в «Титанике» или «Записной книжке». Я хотела идеала после того, через что мне пришлось пройти, но мне было чертовски страшно искать его.
Появление Г.
Я встречалась с Г в течение трех лет - это был самый долгий срок в течении которого я кого-то «любила», и поэтому я подумала, что определенно нахожусь на пути к лучшей жизни. Но Г давал мне не много, а затем останавливался. О, как он был соблазнителен с его притяжениями и отталкиваниями, и его окончательным и часто полным избеганием. Когда я встретил его, он был совершенно одинок, как и я. Хотя я не могу сказать, что он когда-либо «был силен» сексуально, он флиртовал, преследовал меня и определенно интересовался мной. Наша сексуальная жизнь была прекрасна в течение первых 8 месяцев. На самом деле, все наши отношения до годичной отметки были похожи на фантазии. Он был сексуален, любящий, отличный умел общаться, усердно работал, очень интересовался мной и отдавал. Но внезапно, как если бы мы пересекли воображаемую линию (на самом деле, мы и пересекли - я начала говорить об обязательствах), и все изменилось. В течении следующего года он начал увиливать от любых форм интимной близости, дав мне все оправдания из книг, чтобы не заниматься сексом (проблемы с простатой: «Я люблю тебя слишком сильно, чтобы делать это с тобой», я боюсь венерических заболеваний (у меня их нет) и так далее). Он не только отказывался от секса, но и от общих проявлений эмоциональной нежности. Он никогда не трогал меня, не целовал и не делал вообще ничего. И он перестал ночевать у меня, потому что моя «кровать была слишком мягкой», или
он не чувствовал себя комфортно в моем доме, в моем районе и т. Д. Мне нравилось спать с открытыми окнами весной, и он не мог с этим справиться… и это стало причиной не ночевать у меня совсем. С ним не было места для компромисса. Мы много держались за руки и обнимались, когда видели друг друга. Но, на мой взгляд, это скорее переросло в отношения между братом и сестрой, чем романтические отношения между мужчиной и женщиной.
Красные флаги появлялись повсюду. И все же я осталась. Мы расставались по крайней мере 7 раз в течение следующих нескольких лет (конечно, я инициировала все расставания), но сходились снова, каждый раз повторяя одну и ту же модель: секс, любовь и страсть в течение первого месяца или около того, а затем медленный спад эмоций и отстранение с его стороны (боязнь ответственности, уход и избегание) и рост гнева, обиды и разочарования с моей стороны - в нем (не во мне, конечно). Ах, вина.
Я полагаю, поскольку я больше не подвергалась такому явному насилию (как, например, когда я была замужем), я считала, мои отношения с Г. нормальными и здоровыми. В конце концов, мы с Г были «лучшими друзьями», а он все-таки сказал мне, что любит меня. Что еще нужно девушке? Я имею в виду, да, конечно, он отказывал мне в сексе, но он не отказывал в любви - или я так думала. Он был очень увлечен мной, звонил каждый день, мы проводили много времени вместе, мы были чрезвычайно совместимы, в одних и тех же вещах и относился ко мне с большим уважением, чем я когда либо знала. Он никогда не изменял. Не был лжецом (или я так думал). Временами был очень щедрым. И самое главное, я была привязана к нему физически и морально. Если он любил меня, а я любил его, что еще там было?
Ну, вообще то, были его изнурительные проблемы, которые полностью противоречили моей системе ценностей, и все же я предпочла его моим ценностям. Он курил травку, не имел либидо, не заботился о своей внешности и избегал интимной близости, как чумы. С ним не могло быть продолжения. Не было бы брака, никакого переезда, никакого повышения близости. Я была в конце дороги.
Я оставалась настолько долго, потому что считала, что должна идти на компромиссы и что я не могу "иметь всего сразу". И что помимо этих проблем, у нас была прекрасная совместная жизнь. Конечно, мы все должны жертвовать, не так ли? Особенно, если мы чувствуем любовь к кому-то?
И все же, несмотря на это я знала, что что-то не так. То, что я не была честна с собой, было только началом. После года отсутствия секса с G, роман с парнем, которого я никогда не любила, чтобы заполнить пустоту, которую оставил G, и примерно 5 месяцев метаний туда и обратно между ними обоими, я думаю, вы могли бы сказать, что я достигла дна. Я думала, что сделала лучше себе, избегая кого-то, как мой бывший муж, но на самом деле, я только ушла в противоположную крайностью. Один был сексуально зависимым, другой - сексуальным анорексиком. Я была где-то посередине, надеясь и ожидая, быть СПАСЕННОЙ человеком, у которого хватило бы ума знать, что мне нужен баланс. Чего я никогда не осознавала, так это того, что мне не хватает баланса. Я была один виноват.
Примерно в это же время я попала в группу поддержки по сигаретам. Полагаю, поскольку я так долго считала себя жертвой зависимого поведения моего отца, было нереально думать, что я сама могу быть зависимой. Привет? Курильщик двух пачек в день, который остается в отношениях, даже если это плохо для него ?! В конце концов, я своими собственными глазами увидела, как моя жизнь стала
неуправляемой и что я действительно была зависима от мужчин (потому что впервые в жизни я все это записала на бумаге), и мне пришло в голову, что мне нужно измениться.
Я отказалась от целей, отказалась от моего пути, отказалась от мечтаний и планов - все для «надежды» на нового мужчину. Я потратила впустую часы, дни, недели и годы на размышления, или, скорее, навязчивые идеи о моих отношениях с кем то. Я позволила мужчинам контролировать меня. Я потратила огромные суммы денег на мужчин, потому что или мне было их жаль, я хотела произвести на них впечатление или тайно хотела купить их любовь. Я потратила огромные суммы денег на мужчин, просто когда посещала их в других странах или звонила им по телефону и часами болтала. Я смутилась (предала себя), приняв неприемлемое и отказавшись от своих ценностей ради мужчин. Я даже один или два раза подвергла своих детей риску эмоционального ущерба, изолировав себя от своей семьи, понизив свои стандарты и делая вещи, которые я бы не делала, только ради мужчины. Я игнорировала своих детей и игнорировала свою возможность истинного роста.
Пришло время измениться.
В это время со мной произошло несколько вещей, которые я люблю называть своим «просветлением».
Я поняла, что:
Мой бывший был представителем моего отца. Сначала я сопротивлялся этому. Я слышала об этом много раз, и я могла видеть некоторые сходства, но на глубоком уровне я не была уверена, что «встречаюсь» с моим отцом. И вот что пришло мне в голову. Моя любовь к Г была односторонней. Я действительно обожала его. Его личность была замечательной, он был веселый, трудолюбивый, музыкант, неряха, у нас было много общего. Я была
так чертовски счастлива быть с кем-то, что мне действительно нравилось, что я никогда не принимала во внимание, нравился ли он мне. Я никогда не считала, что его любовь ко мне также является частью уравнения. Он пренебрег мной, и это было довольно больно. Я позволила этому случиться, потому что волнение от общения с кем-то ВЕСЕЛЫМ и ЖИВЫМ было важнее, чем удовлетворение моих собственных потребностей, в любви и хорошему отношению. Имело ли значение, что он любил меня? Нет. То, что имело значение тогда, было то, что я любила его.
Важная часть заключалась в следующем: любить отца и ничего не получать взамен - это нестандартное воспитание для отношений отца и дочери, но с этим мало что можно поделать. Я не могу изменить своего отца (я не могу выйти и получить другого) и, следовательно, должна принять его таким, какой он есть, особенно если он мне нравится и я хочу с ним проводить время. Но этот тип отношений НЕ подходит для здоровых, романтических, любовных отношений между двумя взрослыми, у которых есть выбор. Романтическая любовь, извините за порчу фантазии, не безусловна.
Уравнение Любви состоит из двух частей. Вот и все. И я всегда, казалось, выбирала одно или другое. Никогда оба. Вот они в их простейшей форме:
1. Я должна любить кого-то; уважать его, заботиться о нем, быть увлеченной им, относиться к нему хорошо,
быть с ним совместимым и, как правило, любить его, не бояться близости или быть эмоционально закрытой.
и номер два ...
2. Он должен любить меня; уважать меня, заботиться обо мне, быть увлеченным мной, относись ко мне хорошо, быть со мной совместимым и, как правило, любить меня, не боясь интимности и не быть эмоционально закрытым.
Еще я поняла, что:
Когда мы так долго держимся за вредную привычку или зависимость, какой бы ни была эта зависимость или привычка (алкоголь, наркотики, сигареты, настоящая или воображаемая любовь другого человека и т. Д.), Это происходит потому, что она дает нам (лживое) чувство защищенности. Это заставляет нас чувствовать себя привязанными, чувствовать опору, быть цельными. Это лишает нас жизни. Но наша зависимость не от того, к чему мы зависимы. Наша зависимость - это способ, которым мы избегаем себя.
Когда я развелась, я написала в своем дневнике, что в то же время я чувствовала себя счастливой, будучи свободной и чрезвычайно напуганной. Я чувствовала, что больше не была связан с чем-то большим и более сильным, чем я сама. Я чувствовала себя одинокой, изолированной, неполноценной. Мне не понравилось это чувство. Итак, в течение шести месяцев после развода я сделала два очень плохих выбора: я снова начала курить сигареты (привычка, которую я бросила 10 лет назад), и я ухватилась за мужчину, который мне не подходил но дал мне снова это чувство связи.
Когда мы напуганы, одиноки и боимся «пустоты» жизни, мы склонны делать очень плохие выборы. Но что мы можем сделать, чтобы преодолеть этот страх? Что мы можем сделать, чтобы остановить боль, которую мы чувствуем, когда мы «летаем в космосе»? Что снимает напряжение?
Алкоголик будет пить.
Переедающий будет есть больше.
Тот, кто боится одиночества, будет цепляться за другого человека ...
Ничто из этого не снимает напряжения. Вы получаете «кайф» наркотика по своему выбору, и это вызывает только желание следующего и следующего кайфа. Следующее, что вы понимаете, вы наркоман.
Я поняла, что G сделал для меня то же самое, что и сигареты. Я могла потерять свою личность, не сталкиваясь с болью и страданиями, и я могла чувствовать привязанность к чему-то большему, чем я, пока он был рядом. Он снял напряжение. Также как алкоголь для пьяницы, наркотики для наркомана, еда для переедаящего.
Однако ни один из этих вариантов не является решением.
Любить кого-то больше, чем себя, - это не почетное действие, если оно не применяется к вашим детям. Между равными взрослыми этот вид дисбаланса рождается из-за необходимости чувствовать связь. Когда вы не чувствуете связи ни с чем, вы вдруг захотите чего-то большего, чем когда-либо. Вы хотите положить что-то в свое тело, съесть что-нибудь, покурить что-нибудь, любить кого-то, просто чтобы снять напряжение. Люди Запада приравнивают чувство защищенности и целостности к идее, что что-то (еда, наркотики или другой человек) заполнит
«пустоту» и сделает вас целым. Ну, а что, если вы начали верить, что НЕТ ПУСТОТЫ? Что вы полны.
Так начались мои изменения. После многих лет размышлений и самопознания я считаю, что теперь у меня есть смелость противостоять многим из моих страхов. Я верю, что примирилась с собой. Если кому-то я не нравлюсь, я это отпущу. Сейчас у меня достаточно чувства собственного достоинства, чтобы сказать, что в мире есть миллион мужчин, которые будут относиться ко мне с любовью и уважением, и, поскольку я верю в себя, я буду стремиться к чему-то лучшему. И единственная причина, по которой я могу дождаться чего-то лучшего, это то, что я полон. Я не голодна. Я полна. Я смотрю в зеркало каждый день и говорю: не плохо. Я могу справиться с этим. Я ставлю перед собой реалистичные цели и пытаюсь их достичь. И самое главное, я решила стать взрослой и думать зрело и ответственно. Я больше не цепляюсь за фантазии или навязчивые мысли о ком-либо, потому что теперь я понимаю, что в этом мире есть более важные вещи, чем отношения с мужчиной. Люди в мире страдают. Теперь я достаточно силен, чтобы отдавать.
Это была нелегкая дорога. На самом деле, изменения никогда не заканчиваются. Там нет точки совершенства, где вы можете сказать, я прибыл! Я все еще впадаю в некоторые из моих старых привычек ненадолго, но не так, как вы думаете. Я, например, больше не звоню Г по телефону и не затягиваюсь сигаретой. Я также не зависима от идеи бытЬ в отношениях. Несмотря на то, что я в отношениях, я сейчас очень независима. Я больше не зацикливаюсь и не испытываю резких перепадов настроения, сомнений, страхов, боли или страданий, когда речь идет о человеке, которого я люблю и который любит меня. Вместо этого я, так сказать, спрячу голову в песок и буду избегать своих обязанностей в течение некоторого времени. Возможно, я обнаружу что слишком долго играю на компьютере или плохо разбираюсь в финансах. Я могу пренебрегать собой, делая слишком много для других, не ходя в спортзал или переедая. Я ловлю себя на том, что делаю это, и знаю, что вернусь к делу. Это избегание себя не является ответом. Столкновение с моими проблемами и обязанностями - вот ответ.
В конце я сравниваю свою жизнь и изменения, которые произошли во время восхождения на гору. Вы с трудом поднимаетесь по склону этой огромной горы, цепляясь за нормальную жизнь, (вися на волоске) возможно, соскальзываете раз или два. Но затем вы приходите в место отдыха, садитесь и смотрите вверх, чтобы увидеть, как далеко вам еще предстоит пройти. И вы думаете, что ничего не изменилось, и есть еще огромные уроки, которые предстоит изучить, вершина так далеко ... Но затем вы смотрите вниз, чтобы увидеть, как далеко вы продвинулись, и вы понимаете, что ваше восхождение, эта борьба не была напрасной и что ваши усилия и выносливость привели вас дальше, чем вы могли себе представить ...