Любовные треугольники и их связь с Треуг. Карпмана

[Creativeladys]

Любовные треугольники.

Психологически треугольники очень сложны. Большинство людей не ищут их - по крайней мере, сознательно. Они просто кажутся происходящими. В один прекрасный момент вы счастливы одиноки. Следующее, что вы знаете, вы влюбляетесь в кого-то, кто женат. Или вы счастливы в браке и вдруг понимаете, что ваш партнер встречается с кем-то другим.

Вменяемые люди выходят из треугольника, как только осознают, что находятся в нем. Любители остаются занятыми, надеясь, что со временем все разрешится. Это потому, что наркоманы не могут отпустить. У них нет терпимости к тревоге разлуки. Когда они с кем-то связаны, отпускание для них похоже на смерть. Некоторые любовные зависимые в треугольнике умрут, пытаясь найти решение. Они убивают себя или убивают кого-то в треугольнике. СМИ полны преступлений по велению сердца.

Одна из причин, по которой зависимые хорошо переносят боль треугольника, заключается в том, что, когда они были детьми, естественный треугольник между матерью, отцом и ребенком сложился ужасно неправильно. Обычно ребенок был отвергнут одним из родителей и подвергнут инцесту другим - не обязательно сексуальным инцестом, но определенно скрытым или эмоциональным инцестом. Отвержение / инцест увеличивает треугольник. Эдипов опыт, в котором ребенок обожает одного родителя и соревнуется с другим, не перерос и мало повлиял на будущее ребенка. Вместо этого он укореняется в психике ребенка и ранит его или ее.

Все это означает, что треугольник привычен и в чем-то удобен. Это, в свою очередь, означает, что вовлеченный человек имеет высокую терпимость к боли и страданиям треугольника, когда он оказывается вовлеченным в него. Более того, некоторые любовные наркоманы бессознательно пытаются залечить рану своего детства, воссоздавая треугольник своего детства - снова и снова. Они одержимы идеей, что каждый раз все заканчивается по-разному. К сожалению, не так залечивают детские раны. Вы не вернетесь на место преступления и не совершите преступление заново. Вы возвращаетесь на место преступления в процессе терапии с просвещенным свидетелем, который направит вас. Вы возвращаетесь, чтобы горевать, прощать, отпускать и двигаться дальше.

Есть также те, кто принимает обратную сторону треугольника за экстаз, который часто сопровождает его. Треугольники могут быть похожи на американские горки. Когда один человек в треугольнике на мгновение становится первым бегуном, он или она достигает высоты воздушного змея. Но каждый платит такую высокую цену за острые ощущения от того, что его выбрали в любой момент - победителя конкурса. Это тоже часто связано с ранним опытом Эдипа, в котором ребенок пытается заставить любимого родителя выбрать ее, а не другого родителя.

Самое важное, что нужно знать о треугольниках, - это то, что они вредны для здоровья, болезненны и потенциально опасны. Доктор Фил повторяет это снова и снова, и я согласен. Мы призваны быть моногамными по большему количеству причин, чем я могу здесь перечислить. Только гедонисты и наркоманы действительно защищают агонию и экстаз треугольника. Я также согласен с доктором Филом, когда он говорит, что редко бывает три желающих партнера в ménagé a trois. Кто-то обычно недоволен, даже если не признает этого. Так что, если вы когда-нибудь окажетесь в треугольнике, уходите. Уходи. Сократите свои потери. Даже если вы женаты и имеете детей, уходите, пока ваш партнер не выздоровеет и не откажется от своей склонности к множеству партнеров.

Андреа, Джон и Сандра

Где-то в 2002 году мне позвонила женщина по имени Андреа. Она сказала, что прочитала мою книгу «Пристрастие к любви» и хотела поговорить со мной о своем парне. Как только она пришла на сеанс, Андреа заговорила о Джоне и «его» зависимости. «Я люблю его, - сказала она, - и он любит меня, но я не могу заставить его перестать видеться с этой другой женщиной». Я слушал около двадцати минут, а затем быстро предположил, что Джон может быть романтическим наркоманом - кем-то, кто испытывает кайф от романтической эйфории. У романтиков обычно несколько партнеров, и они становятся зависимыми от фазы медового месяца в отношениях. Иногда у них есть один постоянный партнер, который дает им чувство стабильности, но одного человека им никогда не бывает.

Слушая Андреа, я ждал, пока она остановится, чтобы заставить ее сосредоточиться на себе. Я полагал, что она была созависимой любовницей - партнером в отношениях, который цепляется за дорогую жизнь и имеет высокую терпимость к страданиям от пренебрежения, а иногда и к жестокому обращению. Созависимые любовники (также известные как зависимые от отношений) постоянно пытаются наладить отношения. Их чувствительность к тревоге разлуки не дает им возможности сократить свои потери и двигаться дальше. К сожалению, Андреа не хотела говорить о себе, поэтому я оказался втянутым в то, что оказалось одним из самых сложных и причудливых треугольников в моей карьере. Под «втянутым» я имею в виду, что вопреки моему здравому смыслу я согласился на следующий день увидеть Андреа вместе с ее парнем Джоном. Все, что я могу сказать, это то, что в то время это казалось хорошей идеей.

На следующий день Андреа и Джон прибыли на сеанс. Я отказался от попыток помочь Андреа с ее созависимостью и вместо этого попытался помочь Джону с его любовной зависимостью. Он стал «идентифицированным пациентом».

Джон всегда был зависим. Он был красив и умен. Он любил женщин и начал изменять своей жене на протяжении двадцати лет шести месяцев брака. После развода он встречался одновременно с пятью женщинами. Через пять минут после начала сеанса я спросил его, почему он здесь. «Я хочу остепениться», - сказал он. «Я прочитал вашу книгу и хочу перестать быть бабником». "Вы можете помочь мне?" он спросил. «Не знаю», - сказал я. «Вы готовы измениться?» «Да», - быстро сказал он.

Я изложил программу выздоровления Джона. Все было просто. Выздоровление для романтиков - это моногамия. «Выберите женщину, с которой вы хотите осесть, - сказал я Джону, - и мы справимся с тревогой, которую вы испытываете, когда отдаете предпочтение только одной женщине». Джон согласился с этим планом и назначил встречу на следующую ночь.

На следующую ночь Джон прибыл ровно в 8:00 с женщиной по имени Сандра. Он представил ее мне как женщину, которую искренне любил и с которой хотел остепениться. Я чувствовал себя немного неуютно и не знал, что делать. По какой-то причине я предполагал, что он вернется следующей ночью с Андреа.

Я не лицензированный терапевт, и это, вероятно, тот момент, когда я должен был выручить, но я действительно думал, что Джон серьезно относится к получению помощи, поэтому я продолжил сеанс.

Сандра была мила. Джон был милым. Они явно были влюблены. Во время сеанса они держались за руки и с обожанием смотрели друг другу в глаза. так в чем была проблема? К сожалению, как я вскоре узнал, Джон был так же сильно влюблен в Андреа и обладал врожденной способностью быть актуальным с каждой из этих женщин. Когда он был с Андреа, все его внимание было сосредоточено на ней. Когда он был с Сандрой, она была для него единственной. Я не уверен, следует ли мне классифицировать его как хорошего мошенника или больного человека, но, поскольку я склонен быть по натуре сострадательным человеком, я решил, что то, что я называл любовной зависимостью Джона, не было результатом нарциссизма как такового, а глубоко укоренившийся страх близости с какой-либо одной женщиной.

Я порекомендовал несколько книг Джону и Сандре и отправил их им. «Пройдите терапию для пар, - сказал я, - и сходите на несколько семинаров». Я попросил Джона вернуться, если он почувствует, что отступает от своих обязательств перед Сандрой и моногамным образом жизни. Я не знал, что говорю.

Два дня спустя Джон позвонил: «Я должен тебя увидеть, - сказал он, - это срочно. Я передумал. Я хочу быть с Андреа. Я люблю ее." Вопреки моему здравому смыслу (во второй раз, но не в последний) я согласился встретиться с Джоном и Андреа. Сразу же я спросил Джона о его амбивалентности. «Я не хочу попасть в этот треугольник», - заявил я. «Здесь нужно выбрать одну женщину». «В этом нет никаких сомнений», - заявил он. «Андреа - мой выбор». «Хорошо», - наконец сказал я. Затем я повторил тот же совет, который дал ему и Сандре. «Пройдите терапию для пар и сходите на несколько семинаров». Для удобства я добавил: «Также займитесь индивидуальной терапией и почитайте несколько книг». В конце концов, я вспомнил, что сказал: «Держись курсом».

Через неделю позвонила Андреа. «Джон изменяет мне», - сказала она. Я поймал его с Сандрой. Я слежу за ними сейчас. Они только выходят из отеля. Что мне делать?" «Иди домой», - посоветовал я. Позвони мне завтра. Мне нужно время, чтобы подумать об этом ».

Хотел бы я сказать, что бросил все в этот момент, но я сам немного королева драмы, и я действительно думал, что смогу помочь. Поговорим об отрицании. Так что пару недель я продолжал встречаться с Андреа, Сандрой и Джоном. Я продолжал утверждать, что Джон должен выбирать. Наконец, я вмешался. Я сказал Джону, что сеансы ни к чему не привели и что ему нужно раз и навсегда выбрать между Сандрой и Андреа. Затем на отдельных занятиях я предложил Андреа и Сандре оставить Джона, если он не сделает выбор, и придерживаться его. Конечно, к этому времени все три члена треугольника были серьезно зависимы, поэтому женщины продолжали помогать Джону, и он продолжал относиться к нему неоднозначно. Я отказывался их больше видеть и думал, что это конец.

Несколько месяцев спустя Андреа позвонила и сказала, что Джон выбрал ее накануне вечером, но теперь он плачет в ванной. Она чувствовала, что у него нервный срыв, потому что он отказывался от другой женщины. На мой взгляд, здесь Джон действительно пытался сделать выбор и теперь находился в полном отчуждении, потому что другие отношения закончились. Я знал, что к этому времени я был не в себе, поэтому я предложил Андреа найти клинику, где она могла бы отвезти Джона. Андреа быстро приняла меры, чтобы отвезти Джона в реабилитационный центр на Среднем Западе, который специализировался на лечении наркоманов. На мгновение я подумал, что мы действительно добиваемся прогресса.

Как выяснилось, профессиональные терапевты в клинике справились не лучше меня. После трех недель в центре Джон должен был отвести Андреа на семейную неделю (потому что она якобы была той, которую он выбрал и, кстати, платил счет). Что ж, он действительно привел Андреа, но через неделю он уговорил своего основного терапевта в центре разрешить ему привести Сандру еще на одну семейную неделю, потому что, в конце концов, он все еще не был уверен, с кем он хочет осесть. Поэтому Джон перевернул клинику, пригласив обеих женщин навестить его. Уходя, Андреа чуть не столкнулась с Сандрой на стоянке. Затем, что еще хуже, Джон уехал на выходные с Сандрой, а когда он вернулся в понедельник, его попросили покинуть центр. Все признали поражение и отправили Джона собирать вещи. Я, например, решил помолиться за них всех.

Некоторое время я получал письма от всех троих. Джон решил жениться на Андреа, и Сандра начала преследовать их двоих. Она отправила письма с угрозами, а затем позвонила боссу Джона и рассказала ему, что происходит. Джона уволили с работы. Затем Джон решил вернуться с Сандрой, и Андреа выгнала его из дома. Я, доживший до того, чтобы рассказать эту историю, в конце концов потерял троих своих клиентов, и, насколько мне известно, треугольник все еще может существовать. Но это подводит меня к сути этой статьи. Треугольники чрезвычайно токсичны и могут вызвать сильное привыкание.

Последнее замечание о треугольниках. В игре много ролевых игр, и роль каждого время от времени меняется. Три главные роли в любом треугольнике - это Жертва, Нарцисс и Спаситель. Один игрок может начать как жертву, а в конечном итоге стать спасителем или нарциссом.

В приведенном выше тематическом исследовании Андреа была первой женщиной, которая встретила Джона, поэтому, когда он начал ей изменять, она была жертвой, а он - нарциссом. Изначально Сандра стала жертвой, потому что Джон сказал, что больше никого не видел. Когда Андреа и Сандра узнали друг о друге и приняли решение остаться и «уладить дела», они оба перестали быть жертвами и стали добровольными участниками.

Андреа (более созависимая из двух) решила, что лучший способ разрешить ситуацию - стать спасителем Джона, поэтому она привела его ко мне за помощью, а затем и в клинику. Когда Джон охотно обратился ко мне за помощью, он на какое-то время перестал быть нарциссистом и стал (потому что его романтическая зависимость коренилась в какой-то глубоко укоренившейся детской травме) жертвой. Когда Джон привел Сандру в реабилитационный центр, он снова стал нарциссом. Его самоудовлетворение было всем, что имело для него значение. Затем обе женщины, придя на семейную неделю, начали соревноваться за того, кто лучший спасатель. Наконец, когда Джон женился на Андреа, Сандра стала нарциссом, преследуя их обоих.

Я не могу сказать этого достаточно. Если вы в треугольнике, выходите. Не играйте в игру в надежде на победу. Это того не стоит.